Enfim resolvi mudar o template do blog...
Já vinha há um bom tempo pensando nisso e vendo alguns templates... esse simples foi o que mais me agradou... e me deu algum trabalho para fazer os acertos...!
Mas aí está!
Espero que tenha gostado tanto quanto eu...

Ultimamente tenho andando em paz e ansioso demais contando os dias para minha namorada vir passar uns dias aqui!
Fato que ando realmente feliz, talvez no meu melhor momento do ano e assim espero que continue.
Acho que por toda essa felicidade, não ando tendo motivos para escrever.
Sinceramente, pela primeira vez ando aliviado por não precisar escrever, apesar de gostar muito de expor meus pensamentos aqui...

Mas enfim, é isso...
Novidades virão pela frente...

Sabe, preciso admitir que mudanças drásticas não me agradam...
É... me soa estranho e desagradável esse tipo de situação.
Eu sou um pouco metódico... outro fato que preciso admitir... e mudar tudo de repente é meio que um pesadelo... [metódicos são capazes de me entender...rsrs]

Tá...tá... eu sei que certas fazem bem...

Mas a maioria compromete, cria situações duvidosas, quando não se tornam mal entendidos...
E para que ou como isso me soaria agradável?

Eu gosto de ter a minha vida sob controle, pelo menos na maior parte do tempo.
Fugir disso nunca me fez bem.
Até porque eu sou péssimo para lidar com situações fora de controle.
Eu tento, mas sou péssimo nisso...

Mudanças?
São ótimas quando planejadas ou avisadas que ocorrerão, pelo menos para mim é assim...
Fora disso, me soa como perda, algo forçado, mal feito.

E como eu disse... eu sou metódico... não gosto de nada mal feito... perdido... ou mal planejado...

Por bem ou por mal... eu sou assim

A insônia me pegou mais uma vez, e como não novidade, a vontade de escrever veio junto.
Confesso que já estou acostumado aos pensamentos que me tomam durante a noite e a vontade de escrever que a acompanha.
Ultimamente venho tendo certos questionamentos... talvez o principal seja sobre confiança (nada mais normal para quem sempre se decepcionou nessa quesito).
É estranho perceber como pessoas precisam criar situações, que no contexto são desnecessárias, para tirar algum proveito.

Eu to meio cansado de sorrisos falsos, mentiras e afins.

Não estou me passando por santo ou o mais certo do mundo, mas ser falso? isso nunca...
Não cabe a mim prejudicar alguém para ter algum proveito.
Vejo pessoas que agem assim se perdendo com o tempo. Tudo acaba se tornando superficial demais.
Talvez o lado bom para elas pode ocorrer pelo desapego, que deve se tornar mais fácil.
Afinal... o que a falsidade ou a mentira conseguem manter além delas próprias?
Pelo o que vejo... nada...

Não existe meia verdade, ou a mentira pelo bem... no final é tudo a mesma coisa...
Um grande ato falso, não?

Tenho sorte em confiar nas pessoas certas, tê-las à minha volta.
Eu aprendi em saber em quem confiar.
As mesmas que vivem me dado motivos para isso.

E sinceramente, não entendo falsidade e tudo que se relaciona a ela.
Não que eu faça questão... até porque isso não me interessa...

Mas... é mesmo preciso tudo isso?

Deixe em mim o gosto do seu sorriso,
E sua voz doce ao me acordar.
Faça de mim seu porto e seu cais,
Seu fechar de olhos em busca de paz.
Perceba em você parte do meu mundo,
E em mim todo o seu reino.


É assim que eu sei dizer te amo...
E sinceramente... dedico a você tudo que fui capaz de conquistar com você ao meu lado.
Só você sabe o valor que tem para mim.
Só você sabe do quanto eu quero fazer parte da sua vida, e de como eu quero você na minha.

Quero sorrisos, planos, música, paz, carinhos, abraços... e tudo que cultivamos e colhemos juntos.

Minha vida é assim... mais feliz desde que você resolveu participar dela.
Não existe mais solidão para alguém completo.

Mais uma vez,
Te amo...

- Senhora, desculpe o incômodo. Venho lhe pedir um canto de sossego. Tenho as pernas bambas de tanto andar.

Me perdi em alguns caminhos... acabei andando em círculos, por não conhecer bem essas estradas que me embrenhei.

Perdão senhora, por invadir assim sua moradia. Não faço por mal, é só para conseguir forças para voltar a ficar de pé e tentar voltar a andar.
Não tenho onde pedir tal acômodo. Não irei me demorar.
Minha passagem é rápida.
É só o tempo de me curar dessa enfermidade. Não venho atrás de posses ou recompensas.

No final lhe serei grato por me acolher e entender a minha situação, meus passos ainda são errados. E pago por não entender o que faço. Mas não irei lhe incomodar, senhora.
Não mais do que devo... o que lhe trago é passageiro... só preciso de um canto de sossego.


Resolvi postar novamente "Quando só lhe resta a razão"...
Estava lendo meus textos, e de fato esse é um dos meus favoritos...

Ando precisando escrever, mas por agora deixo este texto...

Sou como um caso complicado,
Meio perdido mendigando esmola.
Atrás de qualquer coisa que faça sentido
Em um mundo onde tudo se faz despercebido.

Sou como algo sem esperança,
Deixando cair lembranças em cada esquina.
Fazendo um caos em meio a uma vida,
Querendo entender tanta intolerância.

Sou como o desperdício.
Sem valor ao que foi perdido,
Deixando escapar momentos a cada delírio.
Criando discórdia onde tudo deveria ser apenas alívio.

Sou como a insensatez.
Esquecida da realidade,
Sem questão de ser encontrada ou vivida.
Pura verdade que não compensa.
E nada que um dia haverá de compensar.

Sabe quando você tem um desejo incontrolável de estar com alguém por perto?
Ou aquele desejo absurdo de só olhar um sorriso... ou simplesmente ficar naquele abraço que parece envolver todo seu mundo?
Esse foi o sentimento ao voltar para casa após um final de semana que me marcou muito.
Dia 9 de Setembro entrou na galeria do dias mais importantes da minha vida.

Tive um final de semana perfeito, para ser bem sincero...
Acordar com aquela pessoa que você deseja todos os dias ao seu lado.
Quem seria capaz de não se sentir feliz com isso?
Eu já acordava com um sorriso no rosto... e uma estampa na testa de felicidade.

Intensidade em relacionamentos é comum... mas quantos sentem algo tão intenso quanto nós dois...?
Nosso relacionamento não precisa ser intenso quando o que sentimos já nos torna intensos, entende?
É como acordar todo dia cada vez mais apaixonado, cada vez mais certo de que encontrei a pessoa certa, cada vez mais certeza de que valeu à pena encarar qualquer dificuldade para estar junto de quem verdadeiramente eu amo, que me ama e que de fato me faz feliz.

Não foi um final de semana comum, nós sabemos disso.
Você sabe disso.
Nós sabemos a importância de tudo o que aconteceu.
E sabemos do que somos capazes.

Não só te amo, sou seu amigo, companheiro, cúmplice, seu porto e alguém que quer te fazer feliz para sempre...
Porque se existe algo que eu saiba fazer como ninguém, é querer te fazer feliz e te amar.
E quando eu digo para sempre... significa que é até onde minha imaginação me deixa criar planos para nós dois.
Somos nosso futuro.
Você faz parte do meu...
Desde que entrou na minha vida.

Você faz parte de mim...
Te amo...

Um dia deixaram de cair, no mesmo dia que deixaram algo para trás.
Era como se a realidade estivesse ali, diante deles.
Calma, sincera, cúmplice em todos os erros que o levaram para esse caminho.
Em algum momento se perderam e perderam o motivo da união.
Não havia mais amor dentro de cada pequeno e cansado coração.

Um dia deixaram de cair, no mesmo dia que viram o quão doloroso é o passado.
E perceberam que toda divida seria cobrada arrancado cada resto de sentimento que ainda sobrava.
Viva, intensa, cortando cada lágrima derramada deixando apenas a indiferença que lhes restavam.
Por algum motivo esquecido deixaram algo para trás.
Não havia mais amor dentro de cada pequeno e cansado coração.


Estou sem sono, então resolvi escrever algo.
Aliás até tenho sono, mas como viajarei daqui a algumas horas, prefiro ir dormindo... assim não sentirei tanto a viagem que será longa.

Posso mudar um pouco de assunto?
Melhor, preciso desabafar sobre a viagem!
Sim... passarei o final de semana com a minha namorada!
Conhecerei meus sogros... e ainda chegarei no dia do aniversário do sogrão!


[ironia]Olha que presente maravilhoso a minha namorada vai dar ao pai![/ironia]


Só fiquei sabendo disso após confirmar a viagem...
Mas enfim...
Ansioso, feliz, louco para vê-la logo!
E passar um ótimo final de semana em Ribeirão Preto ao lado dela!
Terça-feira estarei de volta.. e direi como foi a viagem e toda sensação de estar ao lado dela de novo!
Até mais para você que leu esse post!

Ps. O poema feito não tem nada ver comigo e minha namorada, foi somente escrito porque deu vontade de escrever algo do tipo e os versos somente saíram.
Sim, eu saio escrevendo e no final que percebo o resultado.
De qualquer forma, espero que goste, porque sinceramente , eu gostei!

Acho tão estranho temas comuns serem abordados, é como caíssem em clichê...
Não discrimino quem o faz, se faz é porque tem alguma razão em o fazer...
Mas... não é algo que eu faria, ou que me interesse...
Eu gosto de falar de conflitos internos, emocionais. Isso prende a minha atenção.
Não estou dizendo que vivo de tristezas, sou feliz como a maioria é.
Então... por que eu abordaria um assunto que para mim é resolvido?
Me parece redundante, não sei...
Todos, ou a maioria dos meus textos acabam sendo para mim mesmo.
Eu escrevo com a função de me questionar, pensar sobre minhas atitudes e atitudes de outras pessoas comigo.

Eu preciso disso, pensamentos cuspidos me ajudam a montar o quebra cabeça que é minha inconstância.

Eu sou complexo! Muito! Eu admito isso.
Tenho minha vida sob controle, ao menos.

Meus conflitos me parecem ser mais interessantes de serem discutidos comigo mesmo.
Além de precisarem ser resolvidos.

Afinal foi para isso que resolvi fazer o blog há algum tempo atrás.
Escrever para mim mesmo... e me questionar.

E sinceramente, adoro a facilidade com que consigo entender os fatos ao escrever.

Olhem para eles,
Toda aquela falsidade posta em seus olhos.
Olhem para eles,
Vejam como repugnam toda forma de sinceridade.
Olhem para eles,
A corja está formada e a verdade não existe mais.
Olhem para eles,
Como urubus andando em bando e vivendo de carniça.
Olhem para eles,
Como sorriem e rasgam vidas por um pouco de diversão.
Somente olhem para eles,
Aqueles caminhos tortos, mal escritos e sem fim.
E olhem para mim.
E saberão o que de fato eu nunca serei.


É, resolvi escrever.
Não sei se ficou bom... mas... sinceramente, eu gostei...

Ando feliz e meio tenso.
Chegando o dia de visitar a família da minha namorada.
Sinceramente não sei como vou reagir diante deles... rs... e isso me preocupa.
E sinceramente de novo, só espero que dê tudo certo.
FATO!
Por agora verei o documentário sobre Joy Division.
Ando me identificando com a personalidade de Ian Curtis, sem querer ser pretensioso, aliás, mais assustado do que pretensioso.
Enfim, acho que voltarei a postar depois desses 3.. 4 dias, não sei, sem postar.

Contudo, contudo,
Também houve gládios e flâmulas de cores
Na Primavera do que sonhei de mim.
Também a esperança
Orvalhou os campos da minha visão involuntária,
Também tive quem também me sorrisse.
Hoje estou como se esse tivesse sido outro.
Quem fui não me lembra senão como uma história apensa.
Quem serei não me interessa, como o futuro do mundo.

Caí pela escada abaixo subitamente,
E até o som de cair era a gargalhada da queda.
Cada degrau era a testemunha importuna e dura
Do ridículo que fiz de mim.

Pobre do que perdeu o lugar oferecido por não ter casaco limpo com que aparecesse,
Mas pobre também do que, sendo rico e nobre,
Perdeu o lugar do amor por não ter casaco bom dentro do desejo.
Sou imparcial como a neve.
Nunca preferi o pobre ao rico,
Como, em mim, nunca preferi nada a nada.

Vi sempre o mundo independentemente de mim.
Por trás disso estavam as minhas sensações vivíssimas,
Mas isso era outro mundo.
Contudo a minha mágoa nunca me fez ver negro o que era cor de laranja.
Acima de tudo o mundo externo!
Eu que me agüente comigo e com os comigos de mim.

Álvaro de Campos

É legal perceber quando amigos entendem sobre consideração e amizade...
Ainda mais quando você não espera.
Fui meio que pego de surpresa por um post no blog de um amigo.
Amizade de cerca de 2 anos, e um post chamado "Família" onde eu fui incluído.
É isso que quero levar, fato...!
São atitudes assim que demonstram vontades, reconhecimento ou só amizade real.
E que valem muito, para quem sabe dar valor...
Bom, eu dou valor...


Vou ficar uns dias sem atualizar o blog. Não quero escrever só sobre o que me incomoda e acabar sendo repetitivo. Esse não seria eu, além de não me ajudar muito.
Quando tiver a mente no lugar, me deixando pensar no que for saudável... eu volto.
Mas até lá... Este será o último post por um bom tempo.

Pensando sinceramente em largar o blog por algum tempo... depois eu me decido...
Não estou muito afim de ficar pensando em algumas coisas... e muito menos chegar ao ponto de perceber o que nao quero ... [Por que a maioria confunde percepção com julgamento? Detesto esse tipo de defesa.]
Cansa... muito... fora que se torna repetitivo...
Sumir um pouco faz bem... sempre faz...
Quem sabe assim eu não aprenda o que é "razão"?
Vai saber, sempre existe uma primeira vez pra tudo.
Eu não sei lidar com perdas, caramba!
Qual o meu problema?!
Confesso que estou um pouco arrependido do post abaixo, não do que escrevi, mas de ter postado.
Não sei se ainda teria algum significado... então... deixa pra lá...

Fui...!


Febre do mal que não me deixa!

Hoje talvez eu entenda o motivo de tanta omissão, de ter aceitado tanta coisa sem ao menos procurar saber os motivos, pelo contrário, encorajando.
Isso, talvez, deve te ajudar muito agora para superar, assim espero.
Não querendo guardar mágoas, apesar de tantas.
Só acho péssimo deixar amizades importantes para trás dessa maneira.
Não foi isso que busquei quando tentei dar valor.
Já não te reconheço como antes, talvez essa seja a pior parte dessa etapa de superação.
Não te reconhecer mais em mim, como era.
E perceber que esse de fato é o fim de algo que apostei tanto.
Talvez não tenha percebido o valor e importância, e se continuar assim, talvez nunca saiba.
Fico triste sim, por esse ter sido o único jeito de resolver a situação.

Fevereiro .. Março talvez tenham sido os meses mais importantes, Seven House que o diga.

Queria muito que tudo isso tivesse sido diferente.
Mas a realidade é outra.

Se você chegar a ler isso, não se chateie.
Esse texto é parte do que de fato eu gostaria de ter dito durante a ultima conversa e não consegui.
E só uma maneira de eu tentar entender algumas coisas. E acaba sendo mais para mim mesmo.

Não espero que entenda, e acho que isso talvez não ocorra, mas não queria que levasse esse texto a mal, caso ainda se importe.

A razão não existe muito pra mim nesses momentos, aliás é raro eu fazer algo levando a razão em consideração. Um erro que sempre cometo, e devido a isso acabo demorando um pouco mais para superar.

Talvez seja o último post sobre isso. Mesmo que escrever me ajude bastante em tudo que sinto.
E por agora me ajudar a esquecer as mágoas causadas.

Não sou fraco ou algo do tipo.
Sentimental talvez, e por esse motivo acabo valorizando muito.
Nunca mudei, eu sou assim.
Então... se for pra situação ser essa, eu supero...
Sentimental não significa não saber lidar.
Esse é meu jeito de lidar, e no final eu acabo superando o que é preciso ser superado.
Mas de fato, esse sou eu.

Começo de Setembro... final de Agosto...
Nossa, um mês inteiro esperando só para dizer essa frase.
Não foi um mês muito justo, e nem muito certo, talvez o pior do ano até agora.
Digo em relação a tudo. Foi um mês péssimo.
Compararia ao ano passado. Teve o mesmo peso.
Mas nada que não seja superável, como disse em algum outro post, não quero viver de passado.

Setembro vem chegando como um começo de ano, toda aquela ansiedade pelo o que esperar, pelo o que devo esperar. Por tudo que voltei a planejar, aliás, para que esse mês de fato valha à pena...
Sim, as coisas mudaram muito, meu mundo mudou muito, mas isso não significa que eu teria que mudar obrigatoriamente.

Minhas prioridades sempre foram as mesmas, só os detalhes que acompanham é que de fato mudaram, e sinceramente, da água para o vinho.

Bom, não que eu me incomode, mas dizem que o álcool é um veneno, o que para mim parece ótimo, já que ando precisando matar fatos que ainda estão dentro de mim. [É, isso foi baseado em uma frase de Charlie Harper...]