Acho que ando pensando demais... Apenas alguns pensamentos soltos...

Mentiras que criaram seu império.
Sorrisos falsos, rasgados, onipotentes.
Apenas se deixe manipular,
E acredite em tudo que possa tocar.
Apenas olhe para frente,
E ao seu lado um rio de verdades escassas.
Se deixou perder e junto, seus valores.
Só acredita em si e em suas farsas.
"Engane, minta. No final tudo será seu."
Diz a sua mente sem medo do pior.
Diz a sua alma já cortada e impura.

Suas alianças são como sombras,
Perseguem tudo e todos.
São seus olhos, seus prazeres.
Toda forma de poder,
Toda falsa verdade cuspida.
Esquecida do que já foi,
Se já foi um dia.
Não se recorda.
Se tornou o que tem.
E não a verdade que já foi capaz de viver.

Nossa, que noite péssima... dor, febre e mais dor...
Acordei um pouco melhor, mas ainda super incomodado e com tudo dolorido...
Mas enfim, creio e espero melhorar logo!

Ando aprendendo a ser mais seletivo, talvez pelo fato de perceber muita coisa por agora.
Só quero colocar minha vida no rumo certo, com as pessoas certas, fazendo as coisas certas na maior parte do tempo.

Não estou fazendo um caos, até porque não existe motivo para isso. Só repensando muitas coisas que vinham acontecendo e evitando que ocorram de novo.

Afinal é para isso que existem experiências, não?!

Erre uma vez, duas talvez, mas nunca a terceira.

Corpo ainda dolorido, não que eu esteja reclamando, só dizendo que meu sábado pela noite foi ótimo.
Fato que me deu um animo absurdo para o começo da semana.
Aprendendo a pensar mais em mim, e tem dado certo.
Meu umbigo nunca foi tão feliz por ter ganho tanta atenção quanto agora [rs, eu sei que isso foi péssimo, mas precisava dessa ironia de quinta...rs].
A verdade é que mesmo não tendo um caminho ou deixando levar por memórias, não quero um passado perto de mim.
Não... chega disso...
Todo ditado ou clichê, por bem ou por ma,l acabam sendo verdade. Quem vive de passado é museu.
Normal que surja o argumento de que experiências fazem um caráter e por isso é preciso ter um passado consistente [pelo menos eu argumentaria isso...].
Mas viver tudo de novo?! é como uma prova para um reprovado no colégio.
Não preciso disso.
Preciso olhar para frente e para os lados, o que deixo pra trás, cai aos poucos, a cada experiência.
Então... deixa eu viver as que ainda estão por vir, e deixa pra trás o que de fato não faz mais parte de mim.

Eu sei que as vezes parece repetitivo, mas não é difícil perceber que é o mesmo argumento dividido em alguns posts.

Em relação ao argumento de experiências, caráter e afins...
Eu já tive suficientes pra criar o meu caráter e saber o que eu quero da vida.
E fato que esse saber me ajuda muito a tomar atitudes, por mais que eu me enrole e pareça perdido às vezes... eu sempre chego onde pretendo, desde o começo de qualquer momento da minha vida.
O problema não é chegar ao final, é saber como lidar com o caminho, sempre...

E meu umbigo agradece o momento... [Foi mal, eu não resisti de novo!]

Percebendo o valor de verdadeiras amizades.
Ontem tive uma prova imensa de como pessoas são capazes de melhorar sua vida, por conhecerem e se importarem com a verdadeira amizade.
Apesar de tudo que vinha acontecendo e postando aqui no blog, ontem eu percebi o quanto é fácil esquecer tudo quando se está perto de quem gosta de estar perto de mim.
É como se aparecesse uma borracha, do tamanho da minha decepção, e simplesmente apagasse tudo que parecia necessário naquele momento.
Bom, parece que vem dando certo. Afinal meu sábado foi ótimo.
E cada vez mais a certeza voltando de que tenho tudo que eu preciso, era só questão de mudar meu ponto de vista.
Amizades sinceras e verdadeiras, isso é o que vale para mim.
Não vim aqui julgar ninguém, só agradecer a quem de fato eu tenho ao meu lado.
Considerem esse texto como agradecimento por tudo e um convite a continuarem na minha vida, porque de fato vocês são parte do que eu tenho de melhor hoje...

Freud deve ter sido o maior sortudo e entediado do mundo por conhecer bem a mente humana...

E toda dúvida vai por água abaixo por alguns minutos, é só o tempo de aparecer outra e derrubar em uma covardia maior.
Existem fatos que não foram feitos para serem entendidos.
Mas o que fazer quando não pensar se torna mais dolorido?
Sentir?! Não há o que ser sentido.
A situação sufoca, prende, não tenho como não me importar quando os fatos são claros para mim.
Não são somente perdas, são apostas reais que se perderam de mim.
Ter tudo não significa muito.
O pouco que eu tinha era o que eu precisava.
Minha sorte não ter perdido o principal.

Mesmo que não se importem, mas o pouco que foi... levou muito de mim.

Hoje, talvez, eu tive uma das minhas maiores perdas entre minhas amizades.
Não tive opção, era o que de fato eu precisava fazer.
As coisas poderiam ser diferentes, mas não havia tempo ou razão para tanto...
Minha posição é essa, mas nem por isso significa que foi justa, apesar de ter sido a melhor encontrada.
Era hora de dar adeus, mesmo que isso não valha muito a ela. [nessas horas lembro do texto "O Menestre"... ando entendendo demais aquele texto...]
Vou sentir falta, mas o tempo vai me ajudar nisso.
Assim espero.

Existe um lugar em que vivemos juntos, um lugar onde eu vejo sempre você sorrindo , passando a mão ao meu rosto.
Existe um lugar onde a felicidade que nos persegue, por sermos tão um do outro.
Existe um lugar onde eu acordo e te vejo dormindo ao meu lado e por vezes me belisco para saber se realmente estou acordado, porque ter alguém como você sempre foi meio inacreditável para mim.
Nesse lugar eu acordo aos domingos e faço dele um dia seu, todos...
É como se comemorássemos semanas juntos e não meses ou anos, porque nesse lugar, cada dia do seu lado é uma dádiva...
Nesse lugar temos a nossa vida a dois onde recebemos amigos, familiares...
Um lugar feliz, nós fazemos da nossa casa o nosso lar, nosso recanto.
Nesse lugar eu chego todo dia, me arrumo e sento ao seu lado, no sofá pra te mimar e matar a saudade após meu dia corrido.
Esse lugar existe, eu ainda acredito porque é você que eu quero ao meu lado.
Lugar onde você está desde que apareceu na minha vida.

Te amo.

Ando precisando escrever...
De certa forma me ajuda a colocar parte das idéias no lugar.
Algo como argumentar comigo mesmo, entende?
Além de me fazer bem por trazer algum alívio.
Sempre foi assim, não só em momentos que preciso desabafar. É como só falar e falar...
Pelo menos comigo resolve a aliviar em certos momentos.
Como uma fuga, digamos assim.

Mas algo em meio a isso vem me incomodando... não ando conseguindo terminar alguns textos [que de fato é bem raro acontecer!].
Escrevo somente quando tenho motivos para isso [e sim, de fato tenho muitos agora...], mas nao sei... talvez por nao saber o final de cada problema que tenho hoje... creio q isso anda influenciando um pouco.

Mas enfim... ando com um poema na cabeça ultimamente, mas nao é meu...

E agora, José?
Acabei por me identificar...

Duas horas da manhã e eu ainda estou acordado.
Fato que consigo pensar melhor durante a noite.Talvez pela solidão (que por sinal essa sempre me caiu bem, eu que nunca soube como lidar com ela).
Existem assuntos que quando discutidos acabam parecendo cliché, mas é só evitar filosofar... seja direto, só palavras bonitas não criam um bom argumento.
Enfim...
Não era exatamente sobre isso que vim postar. Deixa como uma introdução para que minhas ideias... opiniões a seguir não apareçam cliché(mesmo sabendo que são).

Acontece que vim pensando nas minhas experiências... todas que tive até hoje.
Nunca me cobrei perfeição, mas percebo o quanto a falta de maturidade atrapalhou minha vida.
Não é questão de arrependimento, só estou fazendo algo que nunca fiz (inclusive me xingar por perceber meus erros...rs)

Eu me considero sim diferente da maioria. Não consigo ser superficial, e acho que por isso acabo me importando tanto com tudo a ponto de me esquecer algumas vezes.

Sempre precisei disso, fazer pelos outros o que talvez eu não teria conseguido fazer por mim.
Não é triste e nem quero que seja. E muito menos vim pagar de bom samaritano.

Só vim dizer que gostaria sim de fazer algumas coisas diferentes que fariam bem a mim e a todos que ficaram para trás.

Cliché, não?
Mas sincero...

Hoje nao me arrependo de nada, tenho meu carater formado, minhas decisões bem tomadas...
Talvez meus erros nao se repitam.. e não pretendo repiti-los...

E que droga gigante... ferrado sono que não chega...!

Enfim!

Tenho a mente em paz
E certa razão em meus atos.
Tenho meus passos dados
E sem malicia no que a vida me traz.
Só ofereço o que posso
Ou no que me sinto por direito ser.
Falo no presente, como sempre.
É meu o agora,
Como de tudo que já foi um dia,
Um passado às pressas.

Tenho em minh'alma toda inquietação.
E do mundo que tenho,
minha lágrima perdida.
Desabafo e cortejo minha vida,
Fazendo de tudo que sinto,
Apenas um passo para sua falta.