Contudo, contudo,
Também houve gládios e flâmulas de cores
Na Primavera do que sonhei de mim.
Também a esperança
Orvalhou os campos da minha visão involuntária,
Também tive quem também me sorrisse.
Hoje estou como se esse tivesse sido outro.
Quem fui não me lembra senão como uma história apensa.
Quem serei não me interessa, como o futuro do mundo.

Caí pela escada abaixo subitamente,
E até o som de cair era a gargalhada da queda.
Cada degrau era a testemunha importuna e dura
Do ridículo que fiz de mim.

Pobre do que perdeu o lugar oferecido por não ter casaco limpo com que aparecesse,
Mas pobre também do que, sendo rico e nobre,
Perdeu o lugar do amor por não ter casaco bom dentro do desejo.
Sou imparcial como a neve.
Nunca preferi o pobre ao rico,
Como, em mim, nunca preferi nada a nada.

Vi sempre o mundo independentemente de mim.
Por trás disso estavam as minhas sensações vivíssimas,
Mas isso era outro mundo.
Contudo a minha mágoa nunca me fez ver negro o que era cor de laranja.
Acima de tudo o mundo externo!
Eu que me agüente comigo e com os comigos de mim.

Álvaro de Campos

Me Identifiquei com esse poema, muito por sinal...
Diz muito em parte do que eu ando vivendo.
Aliás...
Sempre um poema de Fernando Pessoa para cada momento da minha vida.
Não poderia deixar de postar esse porma, já que me identifiquei tanto.
Esqueço o momento que passou, mas não o poema.

É legal perceber quando amigos entendem sobre consideração e amizade...
Ainda mais quando você não espera.
Fui meio que pego de surpresa por um post no blog de um amigo.
Amizade de cerca de 2 anos, e um post chamado "Família" onde eu fui incluído.
É isso que quero levar, fato...!
São atitudes assim que demonstram vontades, reconhecimento ou só amizade real.
E que valem muito, para quem sabe dar valor...
Bom, eu dou valor...


Vou ficar uns dias sem atualizar o blog. Não quero escrever só sobre o que me incomoda e acabar sendo repetitivo. Esse não seria eu, além de não me ajudar muito.
Quando tiver a mente no lugar, me deixando pensar no que for saudável... eu volto.
Mas até lá... Este será o último post por um bom tempo.

Pensando sinceramente em largar o blog por algum tempo... depois eu me decido...
Não estou muito afim de ficar pensando em algumas coisas... e muito menos chegar ao ponto de perceber o que nao quero ... [Por que a maioria confunde percepção com julgamento? Detesto esse tipo de defesa.]
Cansa... muito... fora que se torna repetitivo...
Sumir um pouco faz bem... sempre faz...
Quem sabe assim eu não aprenda o que é "razão"?
Vai saber, sempre existe uma primeira vez pra tudo.
Eu não sei lidar com perdas, caramba!
Qual o meu problema?!
Confesso que estou um pouco arrependido do post abaixo, não do que escrevi, mas de ter postado.
Não sei se ainda teria algum significado... então... deixa pra lá...

Fui...!


Febre do mal que não me deixa!

Hoje talvez eu entenda o motivo de tanta omissão, de ter aceitado tanta coisa sem ao menos procurar saber os motivos, pelo contrário, encorajando.
Isso, talvez, deve te ajudar muito agora para superar, assim espero.
Não querendo guardar mágoas, apesar de tantas.
Só acho péssimo deixar amizades importantes para trás dessa maneira.
Não foi isso que busquei quando tentei dar valor.
Já não te reconheço como antes, talvez essa seja a pior parte dessa etapa de superação.
Não te reconhecer mais em mim, como era.
E perceber que esse de fato é o fim de algo que apostei tanto.
Talvez não tenha percebido o valor e importância, e se continuar assim, talvez nunca saiba.
Fico triste sim, por esse ter sido o único jeito de resolver a situação.

Fevereiro .. Março talvez tenham sido os meses mais importantes, Seven House que o diga.

Queria muito que tudo isso tivesse sido diferente.
Mas a realidade é outra.

Se você chegar a ler isso, não se chateie.
Esse texto é parte do que de fato eu gostaria de ter dito durante a ultima conversa e não consegui.
E só uma maneira de eu tentar entender algumas coisas. E acaba sendo mais para mim mesmo.

Não espero que entenda, e acho que isso talvez não ocorra, mas não queria que levasse esse texto a mal, caso ainda se importe.

A razão não existe muito pra mim nesses momentos, aliás é raro eu fazer algo levando a razão em consideração. Um erro que sempre cometo, e devido a isso acabo demorando um pouco mais para superar.

Talvez seja o último post sobre isso. Mesmo que escrever me ajude bastante em tudo que sinto.
E por agora me ajudar a esquecer as mágoas causadas.

Não sou fraco ou algo do tipo.
Sentimental talvez, e por esse motivo acabo valorizando muito.
Nunca mudei, eu sou assim.
Então... se for pra situação ser essa, eu supero...
Sentimental não significa não saber lidar.
Esse é meu jeito de lidar, e no final eu acabo superando o que é preciso ser superado.
Mas de fato, esse sou eu.

Começo de Setembro... final de Agosto...
Nossa, um mês inteiro esperando só para dizer essa frase.
Não foi um mês muito justo, e nem muito certo, talvez o pior do ano até agora.
Digo em relação a tudo. Foi um mês péssimo.
Compararia ao ano passado. Teve o mesmo peso.
Mas nada que não seja superável, como disse em algum outro post, não quero viver de passado.

Setembro vem chegando como um começo de ano, toda aquela ansiedade pelo o que esperar, pelo o que devo esperar. Por tudo que voltei a planejar, aliás, para que esse mês de fato valha à pena...
Sim, as coisas mudaram muito, meu mundo mudou muito, mas isso não significa que eu teria que mudar obrigatoriamente.

Minhas prioridades sempre foram as mesmas, só os detalhes que acompanham é que de fato mudaram, e sinceramente, da água para o vinho.

Bom, não que eu me incomode, mas dizem que o álcool é um veneno, o que para mim parece ótimo, já que ando precisando matar fatos que ainda estão dentro de mim. [É, isso foi baseado em uma frase de Charlie Harper...]

Mentiras que criaram seu império.
Sorrisos falsos, rasgados, onipotentes.
Apenas se deixe manipular,
E acredite em tudo que possa tocar.
Apenas olhe para frente,
E ao seu lado um rio de verdades escassas.
Se deixou perder e junto, seus valores.
Só acredita em si e em suas farsas.
"Engane, minta. No final tudo será seu."
Diz a sua mente sem medo do pior.
Diz a sua alma já cortada e impura.

Suas alianças são como sombras,
Perseguem tudo e todos.
São seus olhos, seus prazeres.
Toda forma de poder,
Toda falsa verdade cuspida.
Esquecida do que já foi,
Se já foi um dia.
Não se recorda.
Se tornou o que tem.
E não a verdade que já foi capaz de viver.

Nossa, que noite péssima... dor, febre e mais dor...
Acordei um pouco melhor, mas ainda super incomodado e com tudo dolorido...
Mas enfim, creio e espero melhorar logo!

Ando aprendendo a ser mais seletivo, talvez pelo fato de perceber muita coisa por agora.
Só quero colocar minha vida no rumo certo, com as pessoas certas, fazendo as coisas certas na maior parte do tempo.

Não estou fazendo um caos, até porque não existe motivo para isso. Só repensando muitas coisas que vinham acontecendo e evitando que ocorram de novo.

Afinal é para isso que existem experiências, não?!

Erre uma vez, duas talvez, mas nunca a terceira.

Corpo ainda dolorido, não que eu esteja reclamando, só dizendo que meu sábado pela noite foi ótimo.
Fato que me deu um animo absurdo para o começo da semana.
Aprendendo a pensar mais em mim, e tem dado certo.
Meu umbigo nunca foi tão feliz por ter ganho tanta atenção quanto agora [rs, eu sei que isso foi péssimo, mas precisava dessa ironia de quinta...rs].
A verdade é que mesmo não tendo um caminho ou deixando levar por memórias, não quero um passado perto de mim.
Não... chega disso...
Todo ditado ou clichê, por bem ou por ma,l acabam sendo verdade. Quem vive de passado é museu.
Normal que surja o argumento de que experiências fazem um caráter e por isso é preciso ter um passado consistente [pelo menos eu argumentaria isso...].
Mas viver tudo de novo?! é como uma prova para um reprovado no colégio.
Não preciso disso.
Preciso olhar para frente e para os lados, o que deixo pra trás, cai aos poucos, a cada experiência.
Então... deixa eu viver as que ainda estão por vir, e deixa pra trás o que de fato não faz mais parte de mim.

Eu sei que as vezes parece repetitivo, mas não é difícil perceber que é o mesmo argumento dividido em alguns posts.

Em relação ao argumento de experiências, caráter e afins...
Eu já tive suficientes pra criar o meu caráter e saber o que eu quero da vida.
E fato que esse saber me ajuda muito a tomar atitudes, por mais que eu me enrole e pareça perdido às vezes... eu sempre chego onde pretendo, desde o começo de qualquer momento da minha vida.
O problema não é chegar ao final, é saber como lidar com o caminho, sempre...

E meu umbigo agradece o momento... [Foi mal, eu não resisti de novo!]

Percebendo o valor de verdadeiras amizades.
Ontem tive uma prova imensa de como pessoas são capazes de melhorar sua vida, por conhecerem e se importarem com a verdadeira amizade.
Apesar de tudo que vinha acontecendo e postando aqui no blog, ontem eu percebi o quanto é fácil esquecer tudo quando se está perto de quem gosta de estar perto de mim.
É como se aparecesse uma borracha, do tamanho da minha decepção, e simplesmente apagasse tudo que parecia necessário naquele momento.
Bom, parece que vem dando certo. Afinal meu sábado foi ótimo.
E cada vez mais a certeza voltando de que tenho tudo que eu preciso, era só questão de mudar meu ponto de vista.
Amizades sinceras e verdadeiras, isso é o que vale para mim.
Não vim aqui julgar ninguém, só agradecer a quem de fato eu tenho ao meu lado.
Considerem esse texto como agradecimento por tudo e um convite a continuarem na minha vida, porque de fato vocês são parte do que eu tenho de melhor hoje...

Freud deve ter sido o maior sortudo e entediado do mundo por conhecer bem a mente humana...