Acho que ando pensando demais... Apenas alguns pensamentos soltos...

E toda dúvida vai por água abaixo por alguns minutos, é só o tempo de aparecer outra e derrubar em uma covardia maior.
Existem fatos que não foram feitos para serem entendidos.
Mas o que fazer quando não pensar se torna mais dolorido?
Sentir?! Não há o que ser sentido.
A situação sufoca, prende, não tenho como não me importar quando os fatos são claros para mim.
Não são somente perdas, são apostas reais que se perderam de mim.
Ter tudo não significa muito.
O pouco que eu tinha era o que eu precisava.
Minha sorte não ter perdido o principal.

Mesmo que não se importem, mas o pouco que foi... levou muito de mim.

Hoje, talvez, eu tive uma das minhas maiores perdas entre minhas amizades.
Não tive opção, era o que de fato eu precisava fazer.
As coisas poderiam ser diferentes, mas não havia tempo ou razão para tanto...
Minha posição é essa, mas nem por isso significa que foi justa, apesar de ter sido a melhor encontrada.
Era hora de dar adeus, mesmo que isso não valha muito a ela. [nessas horas lembro do texto "O Menestre"... ando entendendo demais aquele texto...]
Vou sentir falta, mas o tempo vai me ajudar nisso.
Assim espero.

Existe um lugar em que vivemos juntos, um lugar onde eu vejo sempre você sorrindo , passando a mão ao meu rosto.
Existe um lugar onde a felicidade que nos persegue, por sermos tão um do outro.
Existe um lugar onde eu acordo e te vejo dormindo ao meu lado e por vezes me belisco para saber se realmente estou acordado, porque ter alguém como você sempre foi meio inacreditável para mim.
Nesse lugar eu acordo aos domingos e faço dele um dia seu, todos...
É como se comemorássemos semanas juntos e não meses ou anos, porque nesse lugar, cada dia do seu lado é uma dádiva...
Nesse lugar temos a nossa vida a dois onde recebemos amigos, familiares...
Um lugar feliz, nós fazemos da nossa casa o nosso lar, nosso recanto.
Nesse lugar eu chego todo dia, me arrumo e sento ao seu lado, no sofá pra te mimar e matar a saudade após meu dia corrido.
Esse lugar existe, eu ainda acredito porque é você que eu quero ao meu lado.
Lugar onde você está desde que apareceu na minha vida.

Te amo.

Ando precisando escrever...
De certa forma me ajuda a colocar parte das idéias no lugar.
Algo como argumentar comigo mesmo, entende?
Além de me fazer bem por trazer algum alívio.
Sempre foi assim, não só em momentos que preciso desabafar. É como só falar e falar...
Pelo menos comigo resolve a aliviar em certos momentos.
Como uma fuga, digamos assim.

Mas algo em meio a isso vem me incomodando... não ando conseguindo terminar alguns textos [que de fato é bem raro acontecer!].
Escrevo somente quando tenho motivos para isso [e sim, de fato tenho muitos agora...], mas nao sei... talvez por nao saber o final de cada problema que tenho hoje... creio q isso anda influenciando um pouco.

Mas enfim... ando com um poema na cabeça ultimamente, mas nao é meu...

E agora, José?
Acabei por me identificar...

Duas horas da manhã e eu ainda estou acordado.
Fato que consigo pensar melhor durante a noite.Talvez pela solidão (que por sinal essa sempre me caiu bem, eu que nunca soube como lidar com ela).
Existem assuntos que quando discutidos acabam parecendo cliché, mas é só evitar filosofar... seja direto, só palavras bonitas não criam um bom argumento.
Enfim...
Não era exatamente sobre isso que vim postar. Deixa como uma introdução para que minhas ideias... opiniões a seguir não apareçam cliché(mesmo sabendo que são).

Acontece que vim pensando nas minhas experiências... todas que tive até hoje.
Nunca me cobrei perfeição, mas percebo o quanto a falta de maturidade atrapalhou minha vida.
Não é questão de arrependimento, só estou fazendo algo que nunca fiz (inclusive me xingar por perceber meus erros...rs)

Eu me considero sim diferente da maioria. Não consigo ser superficial, e acho que por isso acabo me importando tanto com tudo a ponto de me esquecer algumas vezes.

Sempre precisei disso, fazer pelos outros o que talvez eu não teria conseguido fazer por mim.
Não é triste e nem quero que seja. E muito menos vim pagar de bom samaritano.

Só vim dizer que gostaria sim de fazer algumas coisas diferentes que fariam bem a mim e a todos que ficaram para trás.

Cliché, não?
Mas sincero...

Hoje nao me arrependo de nada, tenho meu carater formado, minhas decisões bem tomadas...
Talvez meus erros nao se repitam.. e não pretendo repiti-los...

E que droga gigante... ferrado sono que não chega...!

Enfim!

Tenho a mente em paz
E certa razão em meus atos.
Tenho meus passos dados
E sem malicia no que a vida me traz.
Só ofereço o que posso
Ou no que me sinto por direito ser.
Falo no presente, como sempre.
É meu o agora,
Como de tudo que já foi um dia,
Um passado às pressas.

Tenho em minh'alma toda inquietação.
E do mundo que tenho,
minha lágrima perdida.
Desabafo e cortejo minha vida,
Fazendo de tudo que sinto,
Apenas um passo para sua falta.

Fuçando meus arquivos encontrei um texto de um passado dificil...
Confesso q me sinto orgulhoso de ter conseguido supera-lo em parte...
Não lembro e nao cheguei a verificar se ja o tinha postado...

Me perdi uma vez

Procurando uma verdade que nunca existiu.

Deixei meus cacos pelo caminho,

Achando que um dia iam se juntar.

Me iludi por mim mesmo,

Cavei meu próprio buraco.

Esculpi sozinho meu próprio pedestal.

O tombo foi meu,

As feridas deixam isso claro e cego.

Lembrando, apontando todos os meus erros.

Fui tudo que poderia ser.
Da solução ao problema.

Me deixei cair uma vez,

E não me dei a chance de levantar.

Não fui covarde.

O que perdi, foi talvez tudo.

Foi talvez o que me cegou.

O que me fez crer que um dia eu tive o que precisava.

Quando a sinceridade já tinha se perdido.

A ilusão era só uma cortina ao vento.

A verdade não passava de uma miragem turva através dela.

Confesso que preciso dizer q to torcendo pelo seu bem, Gabi... de fato... que tudo dê certo e você volte bem.
Fiquei sabendo hoje da cirurgia... pelo seu blog... alias nao esperava te ver de novo... muito menos com uma noticias dessas

Sei que tivemos nossos desentendimentos... mas nem por isso iria querer seu mal... do fundo do coração q espero q você fique bem logo...
Sinceramente... quero muito você bem logo...

Não te desejo boa sorte... prefiro te desejar um até mais...

A humaninda se encontra perdida, louca, internada em algum manicomio onde ninguém faz questão de encontrar...
A perseverança, o afeto e a consideração até tentam ajudar na busca... Mas o egoísmo é esperto... cego mas sabe onde pisa... e tao persuasivo que entorpece a todos em sua volta...

Ando extremamente seletivo ultimamente em relação às minhas amizades...
Passei a ser desconfiado, orgulhoso e as vezes turrão demais...

Me magoei muito... por muito tempo.. em todos os sentidos...de todas as maneiras possiveis... Tinha q aprender um jeito de lidar com isso.. acabei nao aprendendo... só me tornando mas seletivo...

Tantos q já ficaram para trás... sinceramente não me arrependo... pelo menos hoje sei que tenho boas escolhas... e melhor... sei exatamente o valor delas...