Acho que ando pensando demais... Apenas alguns pensamentos soltos...

Exatos 13:02

Nao vou mais a aula! rsrsrs

enfim... só pra dizer isso..

vo matar a saudade de todo mundo.. =D kkkkk

Exatos 12:03!
Enfim... chegando agora da facul.. ninguem em casa... povo todo resolveu sair... pensado em ir tomar um banho... daqui a pouco tenho curso... !!
Saudade de falar com a Fabia... Jeh... Flor... =(( mah falarei com tais, quando voltar da aula!! rsrs
Parece que vai chover daqui a pouco... [uhul! ir pra aula sob chuva.. q maravilha.. >=/]
Eu sempre me perco na pontuacao do notebook, entao se faltar qualquer coisa aqui... ja sabem o motivo...rsrsrs

Entao...!

Beijo pra Fabia, pra Jeh, pra Flor, pra Marcela, pra todo mundo q eu gosto e mais pra quem quiser beijo!

fui-me!

Fato que eu só escrevo quando não me sinto tão bem. Tenho bons motivos pra me sentir melhor ultimamente, de fato eu tenho! As coisas mudam aos poucos, até porque precisam mudar.
Ainda carrego um pouco do incomodo de antes, mas agora sei que consigo suportar melhor.
Sei que muita coisa infelizmente precisou mudar (como sempre). Confesso que não queria que isso ocorresse, ainda sinto falta, nao vou mentir. Mas entendo que é passado e nao volta.
To feliz em saber posso olhar para os lados e ver que existem pessoas de verdade, transparentes e reais pra mim, que vão me acompanhar por todo o tempo possivel.
Entendo o ciclo de muita coisa, apesar de discordar de muitos que ocorreram há pouco tempo, que querendo ou não ainda me atingem um pouco (não espere que eu seja de ferro...).
Mas apesar dos pesares, das decepções, das ilusões e desilusões, da falta e presença de consideração, da saudade, dos amores e enganos, de tudo... eu sei quem hoje está comigo.

Eu nao preciso mais olhar pra trás pra achar um abrigo.
Me reconhci em sorrisos tão sinceros, em atitudes e sentimentos tao inesperados, que olhar para os lados.. e para a frente, tem sido completamente melhor do q olhar pra trás.

Da mesma maneira que existem pessoas q chegam, fazem história e partem.
Existem pessoas que compartilham com vc, a vida.
Não tem como saber quem é passageiro e quem nao é.
Mas eu me orgulho de saber quem eu tenho hoje ao meu lado.
E saber q essas pessoas me escolheram pra poderem dividir o q for possivel comigo.
E não abro mão delas por nada.
Por nenhum passado e nenhuma ilusão.

Enfim....

Algumas palavras soltas... que nao aprecem fazer muito sentido, mas eu entendo! =)

Desculpa se não sei mais amar. Me permitir tanto, como fiz até hoje, parece ter sido uma forca. E foi!
Desculpa pelo meu passado. Ele ainda me rasga em dois, e nunca com a razão.
Desculpa se as promessas foram esquecidas, quebradas e sinceramente falsas.
Desculpa se me perdi. Sei que não tinha esse direito, mas agora é tarde, não tenho mais coragem de voltar atrás e juntar o que ainda existe.


É estúpido como pessoas são capazes de mudar de comportamento de maneira Tao fácil e prática. Parece que vivem do que convém, carregam uma certa falsidade de propósito ou não. Fazendo qualquer coisa se tornar descartavel. Em um momento quer e no outro não mais.
É ridículo perceber o quão idiota as situações se tornam, por causa de toda essa estupidez.
É muito fácil apontar o dedo na cara e pouco depois acabar fazendo a mesma coisa q acabou de ser julgada.

Não sou perfeito, não espere nada de mim, assim nao haverá o risco de eu passar por idiota, como tem sido até agora. E nao julgue se eu acho isso! Odeio julgamentos!
Não sou uma pessoa rara e nao faço questao de ser. Enxergue a procaria dos meus defeitos antes de tudo! Nem que você tenha q criar um!

Não sei se disse tudo q eu queria!

Resumo?

Quero que meu passado se exploda!

Viajando nessa música (é só clicar que abre o vídeo no youtube).

Algumas vezes me sinto tão pequeno, tão mínimo, que acabo me esquecendo do que é importante:

Como eu tenho pessoas que gostam de verdade de mim...

A nostalgia acaba me tirando um pouco isso, hoje eu andei perdido no ano passado. No começo do ano passado, para ser preciso.
Não é uma tristeza ruim ou um arrependimento que eu sinto, quando me recordo dessa época.
É uma saudade...

Eu olho para frente tentando tomar alguns caminhos que eu julgo serem certos, e olho para os lados contando e guardando os rostos e as atitudes de quem vai me acompanhar.
Olhar para atrás nessas condições, não faz mal e nem me faz remoer nada, pelo contrário, acaba me fazendo querer ter de novo toda a calmaria, paz e certeza que eu já tive um dia.

Lembro que naquela época eu tinha um bom emprego, a faculdade me deixava tranquilo, tinha poucas amizades (sinto falta de algumas até hoje...), ainda nao conhecia os problemas que passei a enfrentar.

Acho que até mais, eu sinto falta do meu primeiro ano do ensino médio. Aquela loucura toda me fazia tão bem, por mais que eu nao fosse um bom aluno, foi quando comecei a aprender ser gente.
Eu viveria de novo aquele ano sem reclamar e talvez sem mudar nada!

No último ano, muita coisa aconteceu. Muita coisa desagradavel e algumas boas, acho que talvez por isso a vontade do passado.

Não reclamo de como anda hoje, só acho que preciso ligar o sinal amarelo sobre muita coisa.
Todo momento de auge tem se transformado rápido demais em declínios, não tenho vivido de meio termo.
Os extremos têm chegado muito rápido, e isso me traz mais saudade ainda do passado e tudo que já vivi nos momentos bons que tive.

Hoje agradeço demais às pessoas que eu sei q posso dizer q amo e adoro.
Porque toda a transparência que eu tenho, elas foram capazes de olhar e perceber que com elas, eu faço questão de ser sincero.

Saudades do meu passado... mas feliz em saber quem caminha ao meu lado.

Afinal, nostalgia serve para isso, não é?

Enfim...
Boa noite...

Fato que se você está lendo meu blog, é porque você faz parte de uma lista pequena de pessoas que eu faço questão de considerar e compartilhar meus momentos, pensamentos e algumas besteiras.

Eu preciso acordar cedo, mas eu tenho mania de ficar pensando em tudo e acabo achando algo que me prende a atenção.
E pior que é sempre a mesma coisa! (seria cómico se não fosse tão trágico, não é?)

Confesso que eu queria ter a razão acima de algumas coisas, mas acabo achando a razão tão estúpida e fria, trazendo um cmportamento tão desnecessário.

Não entendo o motivo de todos acharem que por serem complexos, devem complicar as situações.

Meu, vive e pronto! Um dia todo mundo vai morrer, para que ficar se preocupando com metodologias bestas, julgamentos absurdos, comportamentos que convém ou não convém, títulos e rótulos idiotas?!
O ser humano é tão idiota, que não percebe que ele só é capaz de enxergar uma fisionomia, uma aparência. E quanto tenta enxergar uma personalidade, um caratér, um comportamento, ele acaba julgando, por sair de um padrão, que o próprio segue. Óbvio! Que isso acontece! Somos diferentes, ninguém é igual a ninguém.
São poucas as pessoas que procuram entender, em vez de julgar.

A razão é tão cega quanto qualquer sentimento. Mas eu a vejo como devastadora, porque sentir é acolhedor e a razão é fria, indigesta.

Eu não sei usar a minha razão. Aliás acho que para boa parte dos assuntos pendentes da minha vida, ela nao serviu e nao serve para nada.

Não me lamento, sei o quanto eu já conquistei.
Mas tenho pavor de quem usa a razão na hora errada, do jeito errado.

Viver da razão é viver julgando. Julgar é o mesmo que apontar o dedo e acusar.

E eu não to aqui pra dizer quem é melhor ou pior.

Somente viva, e tente olhar o jeito prático da vida. Julgar é perda de tempo e só complica, não vale a pena.
Se em um segundo você pode morrer, para quer perder a vida ou parte dela apontando para acusar, julgando o que não convém?

Estranho né?

É preciso olhar para baixo algumas vezes, o chão é uma realidade para todos. E isso não muda, e de fato, não faz questão de mudar.
Confesso que às vezes não consigo separar sonhos de fantasias, e sempre, sempre acabo me machucando de alguma maneira desnecessária.
Pelo menos do chão, eu nao passei até agora.

Eu sei que eu deixei acontecer muita coisa que eu sempre evitei. Sei também que ando colhendo muito do que fiz de errado.

Engano me achar perfeito, ou dono só de virtudes. Talvez eu nao mostre o quanto errado eu sou, por já ter me acostumado com meus defeitos.
E tendo medo disso, nao gosto de ver ninguém iludido comigo, e nao poder fazer muita coisa, a nao ser dizer que não sou perfeito e coisas do tipo.

Talvez eu sempre tenha a resposta para todos os acontecimentos da minha vida, por saber que meus erros afetam sempre a mim primeiro.
Mas eu sou só o primeiro, o efeito dominó começa e eu me perco, e prejudico alguém mais uma vez.

Não se iluda comigo, não vale a pena. Não espere de mim, mais do espera de você. É a realidade.
Conferir se seus pés estão no chão deveria ser costume.

Não sou o erro em pessoa, mas to longe de ser perfeito.
Esteja perto e longe ao mesmo tempo, é sempre mais seguro.
Certos perigos não valem a pena, e tenho medo de ser um deles.

Enfim...

Acho que por agora, é isso.

Tenho no orkut, uma parte do meu perfil, que uma passagem d eum texto do Mario Quintana que diz assim:

"Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim…
Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível…"

Eu entendo exatamente o significado dessas palavras. Meu sentimento e a importância que eu dou a tudo na minha vida, é independente de qualquer coisa. Sinto porque sinto, e isso pra mim já basta. Não me importo se é merecido ou não. Me importa saber que existe, e não me privo de sentir, por influência de fatos passados.

Nossa... como eu queria poder esquecer certas coisas.

Minha cabeça dói nesse momento, mas preciso escrever...

Eu tenho algo tão bom em mim, que eu sei que existe, apesar de afogado em mágoas e ilusões. Eu percebo que nesse aspecto eu to "parado no tempo", entende?
Cansei de tantas coisas, que no final sempre voltam pra me lembrar que um dia existiram.
Não me arrependo de nada, mas faria muita coisa diferente.
Não me importa o que eu sou hoje para o meu passado, ou ao menos eu tento não me importar.
Só eu entendo toda a falta de algo que planejei, anda me fazendo.
Eu sei exatamente o que eu sinto, quando entendo que muita coisa poderia ter sido diferente.
Arrependimento? Agora seria pior.
Eu sei que em algum momento eu fui insubstituivel, que talvez eu tenha sido tanto, quanto imaginei ser.
Mas aí, aparece a primeira dúvida, me dividindo em dois. E falo isso com um tom voz calmo, sem pressa nas palavras, para deixar bem entendido o que tanto me incomoda.
Já perdi tanta certeza, que agora o sentimento que carrego, me machuca, por nao saber viver sozinho, sobrevive, mas não quero mais...
Não quero viver de algo destinado só a mim. A solidão dói, mas se torna insuportável qnd se carrega algo q nao passou.

Eu sobrevivo soznho, mas carregando algum sentimento, não!

Não sei o que me espera daqui pra frente, mas tenho saudade de um futuro calmo e certo que eu tive um dia, que hoje eu preferia ter deixado pra trás.

Fato que eu penso muito na questão existencial, de várias maneiras. Tenho usado muito o blog para isso. E confesso que gosto muito!! já criei muitas opiniões e pontos de vista enquanto digitava, adoro as minhas questões... opino sobre o que vivo... e mesmo que entendo pouco de nada... me orgulho de perceber as lógicas no que eu digo.

Enfim...

Gosto de criar as minhas opiniões, e saber q posso viver em função delas, e sem coloca-las como algo maior a todos... só a mim...

Indo dormir um pouco. Boa noite...