Acho que ando pensando demais... Apenas alguns pensamentos soltos...

Quero escrever... necessito escrever...tenho o papel, o lápis e uma borracha... minha mente anda um tanto quanto calma... mas ainda assim preciso escrever...
Acredito muito que parte de mim se acomoda com tanta calma... mas minha outra parte me diz que sossego demais faz mal..
É o mesmo que comparar a água de uma piscina que precisa de cuidados, com a agua do mar, que vive sempre em movimento banhando as praias... enfim... gosto e me rasgo nesse sossego.

"O ar alimenta a vida.
O vento toca a alma."

Não estou em equilibrio, ou talvez tenha me acostumado com a vida que levo.
Sinto saudade da mente criando imagens absurdas, textos que me perdem, a vontade louca de escrever tudo que sinto e que me consome...

Prefiro a guerra interna, ao sossego que vivo.
Prefiro escrever, a viver no silêncio que sinto.
Prefiro lágrimas escritas e textos sem fim.
Prefiro tudo, a esse silêncio dentro de mim.

Perdi a tolerância pra detalhes desnecessarios.
Cansei, confesso...!
Alias, isso já vinha acontecendo. Me sinto sufocado com tanta idiotice, assuntos que nao valem à pena, e pessoas vazias!
E fato que a pior parte é perceber o quanto certas pessoas são vazias... não tenho nada contra elas... mas me torra a paciência tê-las à minha volta.
Não quero isso.
Cada um sabe o que lhe convém, e o que me convém é mais do que superficial.
O que me convém é o que me soma, e não o comportamento descartável!

De verdade são poucos, mas poucos que valem meu mundo todo, e me orgulho demais que seja assim.
Quero conteúdo, não quero quantidade ou sorrisos falsos.

Hoje andei procurando uns ex-amigos da época de colégio... inclusive um ex grande amigo...
Fato que percebi o quanto nao dei valor à algumas amizades... o quanto eu quis me distanciar...
Sinto falto de algumas...
Minha vontade de me isolar nao costuma me trazer muito lucro... foi sempre por causa dela que perdia amizades importantes... junto com certo egoísmo, na época...
Não vou citar nomes... mas confesso que lembro de todos... e se pudesse pediria desculpa pessoalmente, por nao ter dado seus valores merecidos...
Hoje tenho amizades como irmãos... irmãs... tenho em quem me apoiar... mas ninguém toma o lugar de ninguém...
Sinto saudades das amizades que de irmãos se tornaram desconhecidos... alguns passos sem volta...
Enfim...

Durmo com a saudade por hoje...
Boa noite...

Confesso q detesto ser subestimado, ou o coitado, ou afins...
Não gosto nem um pouco q por ser subestimado, pessoas acharem q possam se aproveitar disso e tentar tirar algo q é só meu.
Mundo de hipócritas... sobreviventes do próprio ego.
que se sufoquem em tanta prepotencia e acabem sozinhos.

Enfim....


Por agora só um feliz niver pra mim...

Quanto tempo não venho aqui... parece que os motivos pra escrever voltaram...rs...

Estranho como sempre me preocupei mais com outros do que comigo mesmo... [confesso q ando com um aperto q nao acho muito bom, nos ultimos dois dias...]

Tenho alguem q me ama muito... e q confio demais... q me trouxe uma paz q eu nao tinha em outros momentos...

Fato q preciso escrever... mas anda nao sei o q...


depois eu volto...

enfim...

q seja...

A verdade?!

Alguns me odeiam, alguns sao indiferentes, outros nao fazem nem questão de conhecer...

Acredita mesmo que eu me importo?!
Acredita mesmo que eu me incomodo com o que essas pessoas pensam sobre mim?!
Talvez devesse, pelo fato de algumas já terem sido importantes pra mim... mas nao vivo de passado... só de experiências, que por sinal, são sempre só minhas...

Fato que já me acostumei a tantas pessoas apontando o dedo pra mim.
Já me magoei por causa disso...
Mas no final.. é apenas mais uma, como todas as outras que fizeram antes...
Daria valor se lembrassem que eu dou toda a chance do mundo de me conhecer e saber de fato quem sou, mas enfim... acabam sendo sempre todas iguais...
Praticar o desapego?! não...
Praticar a indiferença...

Ainda acredito muito nas pessoas que são sinceras comigo pra ter que praticar o desapego...
Todas que me conhecem, descobrem a minha sinceridade sem precisar de esforço nenhum...

E não vou deixar de ser sincero com ninguém, ou de ser quem de fato eu sou, por conveniência...

Desculpa... são poucas as que erram comigo que valem o meu "até logo"...

Então, não por minha escolha...
Adeus...

Adoro, Amo as pessoas capazes de entenderem quem eu sou, e acreditarem na minha verdade e toda minha sinceridade oferecida...
Essas, por sinal, nao preciso citar, por já se reconhecerem nessa passagem...
Obrigado por mais um dia na minha vida... e por acreditarem em mim...
Por vocês, sempre a minha sinceridade...

Talvez eu seja um fdp... quem sabe?!
talvez de fato eu seja a pior pessoa do mundo, quem vai saber?! ninguem acredita no q é sincero mesmo...
talvez de verdade... de verdade mesmo... eu só sirva pra fazer o mal... !!! tudo é possivel...

portanto nao se enganem comigo..!

Eu roubo doce de cirança! cuspo no Ketchup do podrão da eskina...! e chamo os chineses de Daniel San..! [ eles ficam putos!!! principalmente qnd chamo de Hantaro!!!!!]

que se dane... talvez eu seja pior...



quem vai saber!

Encosto em minha janela, vejo o movimento da rua e como as pessoas e suas vidas passam... e somente passam.
O que cada uma pensa a cada passo dado?
Como é visto a vida, por outra pessoa?
Enfim, não sei... só as observo...
Os sons... e suas vozes já me soam familiares, as expressões continuam as mesmas do primeiro passo acompanhado, até então...

Meu cabelo grisalho impõe algum respeito, todos sabem q certa idade significa experiência... e a mesma se dá aos erros da vida, que no meu caso foram muitos.
Não me arrependo do caminho que tive, foram minhas escolhas. Foi a minha vida.
Tombos, tropeços, poços sem fim. Nenhum deles me causou arrependimento, só me causam saudade... e que saudade eu sinto de tudo que vivi... a lágrima em meu queixo só comprova o quanto foi meu passado.

Quantos rostos fechados e rancorosos, mal sabem que na próxima esquina um pouco de seus passados irá rugir e seus caminhos nao serão os mesmos amanhã.
Gosto de ouvir os sorrisos das crianças e toda sua inocencia em fervor...(que saudade de quando era pequeno e minha avó cuidava de mim enquanto a minha mãe nao chegava do trabalho...).
Da minha janela vejo todos passarem, como vejo todos mudarem.
Sinto saudade de tudo o que um dia me fez como eles...

Minha juventude... meus amores... minhas músicas... e minha moradia... contruiram em mim meu templo, onde vivo e esqueço do que nao me convém mais...


As pessoas na rua somente passam...
E como é a vida, vista por outra pessoa...?
Não sei... a minha já passou... como as pessoas somente passam...
Como elas nunca vão saber como a minha foi...