Acho que ando pensando demais... Apenas alguns pensamentos soltos...

Fuçando meus arquivos encontrei um texto de um passado dificil...
Confesso q me sinto orgulhoso de ter conseguido supera-lo em parte...
Não lembro e nao cheguei a verificar se ja o tinha postado...

Me perdi uma vez

Procurando uma verdade que nunca existiu.

Deixei meus cacos pelo caminho,

Achando que um dia iam se juntar.

Me iludi por mim mesmo,

Cavei meu próprio buraco.

Esculpi sozinho meu próprio pedestal.

O tombo foi meu,

As feridas deixam isso claro e cego.

Lembrando, apontando todos os meus erros.

Fui tudo que poderia ser.
Da solução ao problema.

Me deixei cair uma vez,

E não me dei a chance de levantar.

Não fui covarde.

O que perdi, foi talvez tudo.

Foi talvez o que me cegou.

O que me fez crer que um dia eu tive o que precisava.

Quando a sinceridade já tinha se perdido.

A ilusão era só uma cortina ao vento.

A verdade não passava de uma miragem turva através dela.

Confesso que preciso dizer q to torcendo pelo seu bem, Gabi... de fato... que tudo dê certo e você volte bem.
Fiquei sabendo hoje da cirurgia... pelo seu blog... alias nao esperava te ver de novo... muito menos com uma noticias dessas

Sei que tivemos nossos desentendimentos... mas nem por isso iria querer seu mal... do fundo do coração q espero q você fique bem logo...
Sinceramente... quero muito você bem logo...

Não te desejo boa sorte... prefiro te desejar um até mais...

A humaninda se encontra perdida, louca, internada em algum manicomio onde ninguém faz questão de encontrar...
A perseverança, o afeto e a consideração até tentam ajudar na busca... Mas o egoísmo é esperto... cego mas sabe onde pisa... e tao persuasivo que entorpece a todos em sua volta...

Ando extremamente seletivo ultimamente em relação às minhas amizades...
Passei a ser desconfiado, orgulhoso e as vezes turrão demais...

Me magoei muito... por muito tempo.. em todos os sentidos...de todas as maneiras possiveis... Tinha q aprender um jeito de lidar com isso.. acabei nao aprendendo... só me tornando mas seletivo...

Tantos q já ficaram para trás... sinceramente não me arrependo... pelo menos hoje sei que tenho boas escolhas... e melhor... sei exatamente o valor delas...

Tenho medo de mal entendidos...
Medo que nao tenha sido mal entendido...
Espero muito q eu esteja completamente errado... to super incomodado... to super receioso de procurar saber o motivo...
To sem sono!!!!!!!

Estranho perceber que boa parte das pessoas preferem ouvir o que todos dizem, a entender o que acontece à sua volta.
É o mesmo quem enganar a si próprio, ou se vender por uma gota de alívio.
Por que não achar a solução ao invés de procurar o problema?

O dificil deve ser perceber que no final, a razão sempre foi sua... e que sua gota de alívio nao curou sua sede para sempre.
O dificil deve ser perceber o que você teve a chance de ter exatamente o que você queria naquele momento, e acabou tendo o que outros queriam.

São conclusões... não julgamentos, pessoas confundem senso comum com mente influenciavel... e acabam esquecendo de si mesmos... é normal... já que todos por bem ou por mal, acabam pensando da mesma forma... e arrependimento acaba virando... "senso comum" por um bom tempo...

Quero escrever... necessito escrever...tenho o papel, o lápis e uma borracha... minha mente anda um tanto quanto calma... mas ainda assim preciso escrever...
Acredito muito que parte de mim se acomoda com tanta calma... mas minha outra parte me diz que sossego demais faz mal..
É o mesmo que comparar a água de uma piscina que precisa de cuidados, com a agua do mar, que vive sempre em movimento banhando as praias... enfim... gosto e me rasgo nesse sossego.

"O ar alimenta a vida.
O vento toca a alma."

Não estou em equilibrio, ou talvez tenha me acostumado com a vida que levo.
Sinto saudade da mente criando imagens absurdas, textos que me perdem, a vontade louca de escrever tudo que sinto e que me consome...

Prefiro a guerra interna, ao sossego que vivo.
Prefiro escrever, a viver no silêncio que sinto.
Prefiro lágrimas escritas e textos sem fim.
Prefiro tudo, a esse silêncio dentro de mim.

Perdi a tolerância pra detalhes desnecessarios.
Cansei, confesso...!
Alias, isso já vinha acontecendo. Me sinto sufocado com tanta idiotice, assuntos que nao valem à pena, e pessoas vazias!
E fato que a pior parte é perceber o quanto certas pessoas são vazias... não tenho nada contra elas... mas me torra a paciência tê-las à minha volta.
Não quero isso.
Cada um sabe o que lhe convém, e o que me convém é mais do que superficial.
O que me convém é o que me soma, e não o comportamento descartável!

De verdade são poucos, mas poucos que valem meu mundo todo, e me orgulho demais que seja assim.
Quero conteúdo, não quero quantidade ou sorrisos falsos.

Hoje andei procurando uns ex-amigos da época de colégio... inclusive um ex grande amigo...
Fato que percebi o quanto nao dei valor à algumas amizades... o quanto eu quis me distanciar...
Sinto falto de algumas...
Minha vontade de me isolar nao costuma me trazer muito lucro... foi sempre por causa dela que perdia amizades importantes... junto com certo egoísmo, na época...
Não vou citar nomes... mas confesso que lembro de todos... e se pudesse pediria desculpa pessoalmente, por nao ter dado seus valores merecidos...
Hoje tenho amizades como irmãos... irmãs... tenho em quem me apoiar... mas ninguém toma o lugar de ninguém...
Sinto saudades das amizades que de irmãos se tornaram desconhecidos... alguns passos sem volta...
Enfim...

Durmo com a saudade por hoje...
Boa noite...